Bro Maen Hir

02 juillet 2009

Une autre époque

C'était comme cela avant, ou la vie en huit scènes :

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants 
 
S cène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
 
Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
 
Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène 8 : La fin des vacances
- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

23 février 2009

C'est qui le boss ?

Pour avoir la réponse,

cliquez sur le lien ci-dessous :

C'EST QUI LE BOSS ?

Et en première mondiale, ses gardes du corps :

11 février 2009

Mode d'emploi

Ce message est à double sens,

Le premier est destiné aux hommes, il faut alors être extrêmement concentré pour bien s'imprégner du sens profond de chaque mot et expression, pour enfin à parvenir à éclairer le côté obscur de la FEMME.

Le second pour les femmes, pour qu'elles s'accordent un moment de détente en voyant ces pauvres mâles se débattrent dans ce texte, si naturel pour elles.

Voici,donc traduites dans un langage, supposé, compréhensible par la majorité des hommes, les 10 expressions usuelles de la gente féminine :

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Surtout, ne pas le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

01 décembre 2008

Apprendre l'anglais

L'anglais pratique,

Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare !

Alors ne vous désespérez plus, Lemenhir vole à votre secours, en effet avec des phrases françaises adaptées,  vous arriverez, sans aucun problème, à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !

Etonnant, non ?

Alors, que la leçon commence:

Comment dit-on ...? 

Français	Franglais	Anglais
Parlez-vous anglais ?	Douille housse pic n'glisse ?	Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?	Ail ou radis ?	Are you ready ?
L'addition	Débile	The bill
Félicitations !	Qu'on gratte tous les jeunes !	Congratulations !
Passer un coup de fil personnel	Ma queue perd son alcool	Make a personal call
Plus d'argent	Mors mon nez	More money
Joyeux Noël	Marie qui se masse	Merry Christmas
Nous sommes en retard	Oui Arlette	We are late
Attirance sexuelle	C'est que ça pèle	Sex appeal
Le dîner est prêt	Dix nourrices raidies	Dinner is ready
Fabriqué en France	Mais dîne Frantz	Made in France
J'ai fait un bon voyage	Ahmed a l'goût d'tripes	I made a good trip
Le boucher	Deux bouts d'chair	The butcher
Il parle allemand	Il se pique Germaine	He speaks german
Ma maitresse	Maille tee shirt	My teatcher
Asseyez-vous sur la chaise	Six tonnes de chair	Sit on the chair
Le sel et le poivre	Sale teint de pépère	Salt and pepper
Né pour perdre	Beaune - Toulouse	Born to loose
Je cuisine	Ame coquine	I'm cooking
Epicerie fine	Délicate et saine	Delicatessen
Où est l'épicier ?	Varices de grosseur ?	Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !	Guy vomit sous mon nez !	Give-me some money !
Prendre le train	Toute ta queue traîne	To take a train

Mon professeur particulier :

26 novembre 2008

100% naturel

Voici la seule méthode,

100% naturelle et infaillible pour lutter contre l'insomnie,

son grand avantage, c'est son prix, car en effet pour la modique somme de,

vous dormirez votre compte,

merci de faire un chèque ou un virement bancaire au Menhir d'un montant de

rien du tout...

16 juin 2008

3 Brêves du lundi

Voilà à partir d'aujourd'hui,

tout les lundi matin, vous aurez quelques nouvelles dénichées amusantes, ou caustiques dénichées dans la presse.

1. Une expérience vient de prouver que les mouches les plus bêtes vivent plus longtemps. (Cela me réconforte, en transposant cette étude aux humains, je pense mourir très vieux, :-D )
2. En russie, dans un débat télévisé, un économiste sévère envers Poutine a été effacé lors de la diffusion. Sa tête et son tronc ont disparu de l'image, malheureusement le travail a été bâclé, les jambes sont restées. (Chez nous, on vire directement le journaliste)
3. La hausse du gazole, c’est mauvais pour les bordels. Les tenanciers du Nevada, désertés par les routiers, ont le moral en berne. Le chiffre d’affaire des lupanars a baissé de 25 à 45 %. Avec un plein à plus de 1 000 dollars, les camionneurs n’ont plus un cent pour la gaudriole. (c'est de plus en plus dur de tirer sur la pompe)